SEKEDAR INTERMEZO

Dalam sebuah kelas di sebuah SD, guru memulai pelajaran dengan memberikan pertanyaan pada muridnya.

Guru : "Anak-anak.. binatang apa yang namanya dimulai dari huruf 'G'?"

Dengan cepat Bejo berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!"

Lalu dia dipuji oleh Bu Guru.
Guru : "Pertanyaan berikutnya. Binatang apa yang dimulai dengan huruf 'D'?"
Semua murid diam, lalu Bejo berdiri lagi dan menjawab, "Dua gajah, Bu Guru.."

Murid-murid lain mulai tertawa dan Bu Guru mulai marah.
Guru : "Kamu berdiri di depan kelas, pertanyaan berikutnya.. binatang apa yang dimulai dengan huruf 'M'?"

Semua murid diam, lalu Bejo menjawab lagi, "Mungkin gajah.."
Guru : "Kamu keluar dan berdiri di luar pintu! Pertanyaan terakhir, binatang apa yang dimulai dengan huruf 'J'?"
Semua murid diam.

Guru menunggu murid menjawab tapi semua hanya diam.
Dari luar kelas Bejo menjawab, "Jangan-jangan gajah.."

MEMASAK

 

Ada seorang suami yang sayang istri...lagi belajar masak sama istrinya, sambil menyiapkan hidangan tuk makan malam.

Istri : " Pak tolong taruh wajan diatas kompor."

Suami "Baik bu,,terus apa lagi"
Istri : " Masukkan 2 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas"
Suami :" Iya bu,,ini minyak nya sudah panas."
Istri : "Masukkan bumbu yang sudah diuleg halus, tumis sampai baunya harum."
Suami: " Sudah bu, terus apa lagi ?"
Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih "
Suami : "Bu,,santan sudah mendidih terus bagaimana??"
Istri : " Kalau sudah mendidih kasih salam."
Suami (mendekatkan mukanya ke wajan sambil berkata)  : "ASSALAMU' ALAIKUM".


Salam.

Nenek dan tukang Becak

Nenek Diwud mau pulang naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak disekitar Jl.Slamet Riyadi Semarang.

Nenek : "5 ewu nggih, pak?".
Tk Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh, 5 ewu wae ya!".
Tk Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".

Tawar menawar agak alot.
Akhirnya si nenek menyerah.

Sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra' tak kandani omahku, golek ono dewe !!!

Mente

Cak Karwo sing lagek ae pindah omah dolan nang tonggo sebelah, Mbah Imam.

Cak Karwo : "Mbah, yok opo kabare? Aku Karwo Mbah,tonggo sebelah.
Mbah Imam : "Oh.., ayo lungguh nak."

Pas ngobrol, nang mejo ono kacang mente. Sak toples.

Cak Karwo "Mbah, aku ngincipi mente ne yo?"
Mbah Imam: "Oh iyo, jupuken ae."

Sangking enake ngobrol, gak kroso Cak Karwo wis ngentekno mente sak toples mau.

Cak Karwo: "Wah Mbah, mente ne entek. Sepurane yo Mbah."
Mbah Imam: "Gak opo opo le. Aku yo gak iso mangan koq. Untu ku wis gak kuat nyokot. Syukuran iso entek. Aku wis suwi ngelumpukno iki."

Cak Karwo: "Oo.... nggawe dewe ta Mbah?"
Mbah Imam: "Gak koq..., iku teko coklat Silverqueen. Tak emut sampek entek coklate... Garek mentene tok tak klumpukno..." Yo iku mentene.

Serba-serbi pengalaman Kakek pasca Gunung Kelud Meletus

Di lokasi klinik posko tanggap darurat "Abu", Seorang Kakek ikut antre u/ priksa krn sesak napas.

Nyuwun sewu bu dokter Ana, dada kula seseg, nggih ambegan angel. "sambate Kakek karo nyermimih.

"Oooww.. "bu dokter Ana kalem mangsuli.

Kakek :Kadose kula kenging inpeksi saluran pernapasan akut.

Dr :"Oooww... "

Kakek :"Kagem bernapas angilll sanget.. Raosee dados kesel ambegan..

" Cobi sakniki tutupe rai niku dibukak.. !"

Kakek gage-gage nyopot tutup raine..

"Wehh.. Kok dadi lancar nggo ambegan?! Genea gmpang tambane nggih Bu dokter..!" seru sang Kakek bungah.

Bu dokter Ana ora mangsuli, ning mbacutke lee takon "Nyuwun sewu, wau tutupe rai niku angsal seking pundi mbah?"

"Seking posko! Lha nunggu antrean dangu, kula njur mbrobos tenda mendet dewe, angsal kongoten niku.

Dr :"Ooww..mbah, sanes wekdal tutup raine ngangge niki nggih Mbah " ujar dokter Ana karo mbenehi masker "Tutup rai sing simbah agem niku wau jenenge pembalut wanita!" Dados nek di enggih teng rai nggih SUMPEG

Liburan di Barcelona

 

Ketika sdg menunggu pesanan, seorg turis mencium harum masakan di depan mejanya.

Seseorang sdg menyantap dgn lezatnya makanan yang dihidangkan. Sang turis pun penasaran dan bertanya,
 

Turis : "Pelayan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali...".
Pelayan : "Wah, bapak memang punya selera tinggi… itu makanan terlezat yang ada di restoran ini".
Turis : "...Apa itu?".
Pelayan : "Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan Matador".
Turis : "Klo begitu saya pesan itu juga..".
Pelayan : "Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, krn pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok. lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini krn banyak sekali yang pesan".
 

Keesokan harinya sang turispun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tdk keduluan oleh pengunjung yang lain… Akhirnya pesanan pun datang.. Tanpa bertanya lagi, sang turis langsung menyantapnya dengan lahap.
 

"Memang sungguh lezat makanan ini..” gumam si Turis.
 

Tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya sang turispun bertanya..
 

Turis : "Pelayan….., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannya… tapi kok buah zakar yang saya makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depan meja saya…".
Pelayan : "Tuan… tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador itu, Bantengnya yang mati... kebetulan hari ini Matadornya yang Mati…..

Turis : Whaaaaaaat…?????!!??

Imlek

 Just joke :

 

A : Imlek kerumah gue ya bro ..!!

B : ok bro,,Mang lo open house ..??

A : yoii bro ..

B : mang yang china bokap lo apa nyokap lo ..??

A : HP gue bro

"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮

KENTUT

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

“Sayang, kita pergi yuk,tapi mata dan telinga kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu….. ”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian s...i suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

“Mas, ambilin saya minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut… .”.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin “TTUUUUUUUUUTT. ……TUUT. ….TUUT”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

“Oh Papa mama, sudah lama datang..?”

Sang mertua menjawab, “Iya, sudah sejak kentut pertama…”

Selalu berbagi

Semalem, saat sdg makan di Mc D, Sepasang kakek-nenek datang ke resto Mc Donald, dgn saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua,disampingku.

Si kakek segera berdiri & memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng & segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dgn cermat & membagi adil dgn si nenek, kemudia...n mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dgn salut & kagum, "Wah sdh tua2 begitu masih bisa saling berbagi & mengasihI, sungguh patut dijadikan contoh" pikirku.

Kakek kemudian makan bagiannya, sementara si nenek hanya menyedot minumannya dan memperhatikan Si kakek makan.

Melihat itu, akupun iba. Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yg Super Size & berkata: "Nek ambillah ini. Si Nenek jwb: "Tdk usah cu, terima kasih, kami selalu berbagi makanan yg sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dgn tissue, si nenek msh saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yg lain, mungkin nenek tdk suka yg ini?"

Nenek : "Tdk cu… terimakasih.

Aku : "Kalau begitu kenapa makanannya tdk dimakan, katanya kalian suka berbagi ?"

Nenek : "Nenek sedang nungguin kakek selesai makan,... Karena gigi palsunya masih di pake Kakek. Kan kami selalu berbagi....

Eeeaaallaaah, neeek... berbaginya termasuk gigi palsunya toh....

 

 

Salam,

HJK

Disiplin

 

Orang Gila yang Disiplin Idin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa tempat mereka dirawat.

Rencana pun mereka susun :
1.Lari ke pintu gerbang
2.Memukul penjaganya
3.Membuka paksa pintu gerbang
4.Kabur

Pada hari H mereka melaksanakan rencananya.
Mereka lari kepintu gerbang. Sampai dipintu gerbang
ternyata penjaganya tidak ada satupun,
pintu gerbang juga
terbuka lebar.

Idin bilang: "waduhhh sial...!! Rencana kita gagal..!!"
Otong: "Kita ulangi besok lagi saja ya....????"
Idin: "OK deh...!"

Kesedihan Dokter

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI".

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis..."
Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih.... Bagaimana kalau saya yang mati?"
Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"
Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya.Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat,siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."
Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"
Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."
Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."
Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"
Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"
Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "tenang dok, entar dipakein celana dalam..." wkwkwkwkwkkkk.. .........

Arti sebuah kata

Dalam Kamus Bhs Indonesia antara Simpanan dan Simpenan punya arti sama, tapi dalam prakteknya beda. Inilah perbedaannya:

♧  1. Simpanan adanya dibawah kasur, tapi kalau Simpenan diatas kasur.
♧  2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri/suami.
♧. 3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.
♧  4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.
♧  5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun,­ tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.
♧  6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.
♧  7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan klo mau dipake bilangnya "sayang".... :))

Pituture wong Tuwo

Sedere sederek..tulung digatekno, Iki pituture wong tuwo. Iki ora saru, monggo disimak ben dadi wong sing kautaman:

> Wajik kletik gulone jowo..
Wulune sithik, barange dowo.. (woh kimpul)

> Pitik walik nguntal watu..
Wes nganggo gaya molak-malik kok ora metu-metu.. (nguthik celengan)

> Sego gurih lawuhe sate usus..
Pertamane perih lebare bludhas bludhus.. (tindik)...

> penyakit tedun tambane suket..
Munggah mudhun marai kemringet.. (push up)

> Becik ketitik olo rupamu..
digoyang sithik men cepet metu.. (arisan)

> weruh wong gemblung marai mules..
Nduwur diambung, kok ngisore teles.. (nggendong bayi ngompol)

> Kue putu diwadahi piring..
Nek ra metu-metu, jajal karo miring.. (kuping kelebon Banyu)

Takut perang

Seorang prajurit Amerika sedang melarikan diri, bertemu dgn seorg Biarawati.

Dia berkata," bolehkah aku bersembunyi di bawah jubahmu?"

Biarawati itu setuju, tak lama kemudian dua org tentara militer menghampiri biarawati itu dan bertanya, " Apakah km melihat seorg prajurit yg sedang melarikan diri? "

Biarawati itu menjwb, " Ya, dia lari kearah sana..".

 

Stlh kedua org tentara itu pergi, prajurit itu merangkak keluar dan berkata, " Terima kasih, engkau tlh menyelamatkanku, aku tdk ingin di kirim ke Syria"

Biarawati itu mengangguk dan berkata," Ya, aku mengerti ".

Prajurit itu berkata lagi, " Maafkan aku, tp sejujurnya Anda mempunyai sepasang kaki yg indah"

Biarawati itu tersenyum kecut dan berkata, " Kalau kau tadi melihat keatas sedikit, kau akan melihat sepasang bola... aku berpakaian spt ini juga karena tdk ingin di kirim ke Syria.

 

 

Salam,

HJK

Refresh sejenak

Seorang POLISI mendatangi sebuah warung milik Fatimah.

Polisi : "Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin di warung sini palsu ya..?"

Fatimah : "Emang nya kenapa Pak?"

Polisi : "Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya ga hilang² itu gimana.. Jangan macem² ya, saya ini aparat penegak hukum!!"
...
Fatimah : "Bapak dari Kepolisian ya?"

Polisi : "Iya. Emang kenapa kalau aq Polisi..??"

Fatimah : "Walaaah,,, ya pantas gak mempan Paaak..! ANTIMO itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kl untuk KEPOLISIAN belum ada Pak...!!!"

Tombo ngantuk

Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatangnya........

@Ali: guk guk guk ,,suara anjing Bu !

>Guru: ayo siapa lagi..??

@Salim: meong meong meong,, suara kucing Bu..

 >Guru: ayo Ahmad giliran kamu..

@Ahmad: mbee mbee mbee ....suara kambing Bu...

>Guru: pinterrr, sekarang Budi coba kamu...

@Budi: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin ya.....

>Guru: Budi itu suara binatang apa??!!!

@Budi : Buaya Darat, Bu...

Hasil penelitian

Hasil Penelitian Profesor UDIN membuktikan bahwa orang Indonesia jauh lebih hebat dari Orang Amerika, 

Ini bukti hasil penelitiannya :

Orang Amerika hanya memikirkan bagaimana caranya dari Bumi ke Bulan. Mereka telah mengupayakan berbagai macam cara agar mereka dapat ke bulan dan hidup di bulan.

Tetapi semua ini belum seberapa dibanding dengan Orang Indonesia yang selalu memikirkan bagaimana caranya hidup dari Bulan ke Bulan.

Suami yang adil

Seorang suami yg beristri dua ditanya sm istri tuanya :

Istri Tua  : Mas puasa nanti gimana ? 15 hari pertama apa, 15 hari kedua di rumahku ?

Suami : insyaallah setiap hari sampai selesai puasa aku akan dirumahmu terus.

Istri Tua : alhamdulillah, kamu memang suami yg bijak. Tapi benar mas akan di rumahku tiap hari, terus kapan ke tempat dia (yg muda) ?

Suami : Kesana mah setiap malam aja habis buka puasa..

 

Istri Tua : Haaaa ?..

 

Uang Sial

Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"
...
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "O, itu… itu uang sial..."

Istri : "Kok, uang sial, pa?"

Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"...

Maling komputer

Beberapa waktu yang lalu Kang WS (yang asli Sunda itu), ngirimin saya email berbahasa Jawa - Suroboyoan. Entah dari mana dapatnya dan apakah yang bersangkutan ngerti apa enggak, ya ? atau karena nggak ngerti lantas di forward kan langsung ke saya.

Hmmm....lucu punya deh....

Berikut percakapannya, antara polisi dan maling di kota Surabaya :

Pulisi : " Kowe maling spesialis? Apa spesialis maling? "

Maling : " Kula maling spesialis. "

Pulisi : " Spesialis nyolong apa? "

Maling : " Komputer. "

Pulisi : " Wis ping pira nyolong komputer? "

Maling : " Ping 100. "

Pulisi : " Dadi kowe maling spesialis monitor? "

Maling : " Enggih, leres. "

Pulisi : " Maling guoblooooggg.... nyolong kok monitor. "

Maling : " Lha, pripun ta, Pak? "

Pulisi : " Sing larang kuwi CPU, dudu monitor! "

Maling : " Boten wantun nyolong CPU. "

Pulisi : " Sebabe? "

Maling : " Ajrih kecepeng. Nyolong monitor 99 lolos. Nyolong CPU sepisan, jebul kecekel tenan. "

Pulisi : " Padha wae, nyolong monitor utawa CPU nek ora konangan, ya slamet. "

Maling : " Benten, pak. Nek nyolong CPU mesthi mawon konangan. "

Pulisi : " Mergane? "

Maling : " CPU dipasangi intel, lha niku onten tulisane 'intel inside'. "

Pulisi : " Ooooo... pancen maling goblog tenan. "

Maling : " Kula pancen maling, ning boten goblog. Maling ngati-ati. "

Pulisi : " Ngati-ati kok kecekel. "

Maling : " Lha nggih niku. Gara-gara nyolong CPU. Niyate nggih nyolong monitor, ning jebul monitore dicopot kantun CPU. Ketimbang nglanthung, CPU kula colong. "

Pulisi : " Kuwi jenenge maling apes. "

Maling : " Mboten apes, kok. CPU kula colong, intel sing teng lebet CPU lapur atasane.... lha njur kula digropyok bapak-bapak pulisi niki wau. "

Pulisi : " Kancamu bakul sate, ya? "

Maling : " Enggih, leres. Kok ngertos? "

Pulisi : " Intel jeron CPU sing kok colong mau lapur aku......"

Maling : " Lhaaaa.... enggih, ta Pak? Leres ta, Pak? Kula boten bodho, tur tliti sebelum mencuri, ta Pak? "

Pulisi : " Dhapurmuuuuuu.....!!!!!! "

Salam,

HJK